Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Приходит мужик домой в пятницу. после бани, пьяный в стельку.Зашел, упал.Жена раздела,положила спать,подняла бреки. пиджак из него выпала пачка презиков.жена один ему в задницу вставила. утром проспался, встал в попе презик. Задумался, жене не слова. Каждый день ходит на работу, с работы сразу домой, жене по хозяйству помогает. впятницу тоже самое. Жена спрашивает чтож ты с друзьями в баню не сходишь?.Муж: НЕ ДРУЗЬЯ ОНИ МНЕ!

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- Обними меня, как Отелло Дездемону!
- Это как?
- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
- Это как?
Девушка возмущенно произносит:
- Ну ты хоть что-нибудь читал?
- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

Если компьютер глючит выдерни шнур, выдави стекло

Когда работаешь в офисе, особенно админом, начинаешь понимать, что если сам себя развлекать не будешь, то больше тебя никто не развлечёт. Именно поэтому я постоянно слонялся по фирме в поисках развлечений, когда интернет полностью надоедал. Холдинг у нас был большой, отделов много, слоняться можно было весь день, искустно при этом изображая видимость слонянния по делу. Берешь какой-нибудь компакт и вперёд - "пошёл обновлять кнопку пуск". Поди, разбери, что там админ с компактами бродит по офисам.
А в тот прекрасный день мне захотелось посидеть под столом у ресепшена. Сейчас объясню, на ресепшене у нас тогда сидела Оля, метр восемдесят пять, короткая юбка, модельное прошлое - я мог сидеть под этим столом в обнимку с её системником часами. К её компьютеру был подключён принтер, которым пользовалось ещё некоторое количество наших клерков, и этот принтер часто ломался - я просто закрывал на него "общий доступ" и шёл под стол ресепшена его чинить. Минут сорок сидел там, созерцая Олины лодыжки, колена, бедра и то, где кончаются её чулки, наслаждался, а потом довольный вылезал из-под стола и шёл к себе возвращать доступ к принтеру.
М-м-м-м, как это было прекрасно. Мне нравилось сидеть под столом у Оли. Кстати, вот сейчас, когда пишут в комментариях "пацталом", то у меня возникает стойкая ассоциация "пацталом у Оли", но это уже личное, конечно. Как я уже говорил, в тот прекрасный день я сидел под столом у Оли и размышлял, почему бежевые чулки смотрятся намного сексуальнее всех остальных цветов? Оля разговаривала по телефону и водила носком туфли перед моим носом. Я порой еле сдерживался, чтобы не укусить её за этот самый носок туфли.
Вот в тот самый момент и произошло то, что называется коллапс мозга - в щель мешду крышкой и стенкой ресепшена я увидел, как в приёмную зашли точно такие же ноги как у Оли. Такие же лодыжки, бёдра, коленки и чулки. "Как?!" - кричал мой мозг, - "Как такое может быть? Они вот тут!" Кому принадлежали ноги было не разглядеть и я начал волноваться. И, что самое обидное, голову было никак не просунуть к стенке из-за системного блока. Рарзглядеть хозяйку этих прекрасных, почти Олиных ног не представлялось возможным. Мои страдания пресекла Оля. Она, а в тот момент в моём восприятии её ноги сказали:
- Здраствуйте, вы к кому?...
На что другие красивые ноги ответили:
- Здраствуйте, я на собеседование. На вакансию офис-менеджера.
Я снова повернулся к ногам Оли, которые ответили:
- Подождите секундочку на диване, я схожу за менеджером по персоналу.
В тот момент коллапс мозга у меня произошёл второй раз. Я практически охуел. Я видел ноги, прекрасные ноги, красивые и стройные ноги в чулках, которые общались между собой, пытались устроиться на работу и одни ноги предложили другим ногам посидеть на диване, пока те ноги куда-то сходят! Тогда я решил, что надо срочно покидать мир ног, а то я больше никогда не смогу из него выбраться.
Я вылез из-под стола, отряхнулся, уверенной походкой подошёл к хозяйке ожидающих ног и сказал:
- Вы на вакансию офис-менеджера?
- Да.
- Пройдёмте в мой кабинет. Расскажите пока о себе.
Больше я никогда не сидел под столом у Оли.

Добавлено (12.08.2007, 10:27)
---------------------------------------------
А вообще привет от союзного клана. Посещайте и наш сайт. Отписывайтесь. Будем рады дополнительному общению с вами!!!

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!...