 |
|
Анекдоты
| |
| Табу | Дата: Вторник, 11.09.2007, 11:25 | Сообщение # 46 |
 Генерал-майор
Группа: Улыбка Смерти
Сообщений: 65
Статус: Offline
| 
и как вы пишите маленькие буковки под коментами??? подскажите мне
|
| |
| |
| Apes | Дата: Вторник, 11.09.2007, 11:45 | Сообщение # 47 |
 Модератор
Группа: Воин Тьмы
Сообщений: 293
Статус: Offline
| Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть
Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)
|
| |
| |
| Apes | Дата: Вторник, 11.09.2007, 11:47 | Сообщение # 48 |
|
Модератор
Группа: Воин Тьмы
Сообщений: 293
Статус: Offline
| Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.
Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.
Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)
|
| |
| |
| nobilung | Дата: Воскресенье, 16.09.2007, 17:03 | Сообщение # 49 |
 Подполковник
Группа: Глава Клана
Сообщений: 118
Статус: Offline
| 
фил
|
| |
| |
| Apes | Дата: Среда, 26.09.2007, 16:19 | Сообщение # 50 |
|
Модератор
Группа: Воин Тьмы
Сообщений: 293
Статус: Offline
| Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй! Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)
|
| |
| |
| Apes | Дата: Среда, 26.09.2007, 16:19 | Сообщение # 51 |
|
Модератор
Группа: Воин Тьмы
Сообщений: 293
Статус: Offline
| ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги..... Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) :
и? ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) :
сильно! ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)
|
| |
| |
| nobilung | Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 15:25 | Сообщение # 52 |
|
Подполковник
Группа: Глава Клана
Сообщений: 118
Статус: Offline
| Муж говорит жене я сегодня пойду с друзьями на футбол.
Жена в ответ. нет не пойдеш , знаю Ваш футбол опять водка сауна бабы и под утро прийдеш.
Муж- нет дорогая, на футбол идем, ну может пиво и домой. Уходит он на футбо. В 4 ночи приносят мужа домой, жена смотрит на него ну че делать муж всетаки, думет надо раздеть и спать положить.а завтра поговорим. Раздевает полностью видит на члене использованый презирватив.
Жена - ну я тебе зделаю берет снимает его и всовует его ему в зад, одевает пижаму и ложит спать.
Утром - жена готовит завтрак и завет мужа "Милый иди, завтрак готов как ты любиш",.
Муж - спаибо дорогая.
Жена - ну как ты с друзьями время провел.
Муж - У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ.
фил
|
| |
| |
| Apes | Дата: Четверг, 04.10.2007, 16:01 | Сообщение # 53 |
|
Модератор
Группа: Воин Тьмы
Сообщений: 293
Статус: Offline
| Скачал с инета, никаких личностей))) Перед прочтением советую держаться за стул))) Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)
Сообщение отредактировал Apes - Четверг, 04.10.2007, 16:03 |
| |
| |
| Apes | Дата: Четверг, 04.10.2007, 16:01 | Сообщение # 54 |
|
Модератор
Группа: Воин Тьмы
Сообщений: 293
Статус: Offline
| И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)
|
| |
| |
| VKOLF | Дата: Четверг, 04.10.2007, 16:08 | Сообщение # 55 |
 Сержант
Группа: Воин Тьмы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Московские проститутки забыли перевести часы на летнее время и проебали целый час)) 
|
| |
| |
| nobilung | Дата: Суббота, 13.10.2007, 18:12 | Сообщение # 56 |
|
Подполковник
Группа: Глава Клана
Сообщений: 118
Статус: Offline
|
фил
|
| |
| |
| Ares-Frost | Дата: Суббота, 13.10.2007, 22:34 | Сообщение # 57 |
|
Лейтенант
Группа: Ищущий Смерть
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Когда был в Москве выхватил одну вывеску ! ))) Доктор Ада (название стоматологической клиники !!!) Добавлено (Сегодня, 22:33)
---------------------------------------------
типы отжигают хокку (изначально тема была про пирсинг, так что не надо жаловатся что тут на форуме флуд разводим) Оффтоп: И сеть тупит весь вечер, скорость - 200 кб Коль скорость упала мгновенно,
Как гейши кимоно к ногам самурая,
Знай же - тебя наипали... Знай же тебя наипали
Опять свиснули волокно...
Что про таких скажешь?... Что про таких я скажу?
Больно и грустно изрядно,
Ехать в багажнике к лесу... Ехать в багажнике к лесу
Когда бухло в салоне
Невыносимо - вот скажу что я... Суть прошлых хокку обдумав,
Поймет даже глупая ниндзя,
Пи*дить не стоит тот кабель... Пойми же о грешний Иуда,
Смысл твоих символов смутен,
Выжги на теле и смысл их... П*здить не стоит тот кабель
Не стоит оффтопить
Ибо нунах и зе енд тут Модеры спят среди ночи,
Днем же в лесах партизанят,
Нету на флуда управы... Нету на флуда управы..
Так будет флуд средь бела дня
Ибо не дремлет креатиффный мозГ За хокку коль это считаешь,
То время пришло твое, знай же,
Сделать себе харакири... Хорош вам фигней заниматься.
Читать вас, ей богу, достало.
Поиграем лучше в халфлайф. Ах тыж ацкий сотона
Иди туда откуда ты на нас обрушилсо
Ибо самурай сотоне не брат И остальным тож не друзья
Самурай и сотона
Распугали всех... Вечен и мудр дядя Санчес,
Умные мысли толкает,
Жаль что яойщег... Цитата:
Хорош вам фигней заниматься.
Читать вас, ей богу, достало.
Поиграем лучше в халфлайф. Истину, что редкость
Слышу я из твоих уст
А не зашпилить ли?... Знай же о Макс хитрожопый,
Не хокку все то, что в 3 строчки,
Солнце заходит... Зря вы крестьян распугали,
Кто соберет много риса,
Дабы сакэ забадяжить? Не совсем мое призванье, но...
Нунах соблюдать слоги... Сам ты не следуешь
Четким напутствиям жанра
Серв нот респондинг идемте играть, достали
а то там нет никого, одиноко.
и грусно. Зато побеждаю. Цитата:
Согласен я, что хокку
Не совсем мое призванье, но...
Нунах соблюдать слоги... Слога, размерность и форму,
Найди среди истин и знаний,
И будешь ты править планетой... Цитата:
идемте играть, достали
а то там нет никого, одиноко.
и грусно. Зато побеждаю. Злой ты, бобруйский убийцо,
Что ж, кушай-кушай же броник!
Ибо конекчусь... Прощайте форума люди,
Уйти заставляет яойщег,
Смерти своей сцуко хочет... Прощайте презренная Гизма
Убийца хентайного оя
Нам будет тебя не хватать Но фрагов набивши изрядно,
Познав все нюансы раслкадов -
Вернусь... Но подлым яоем гонимы,
Вы все отошли мля от темы,
В чем пирсинга суть обьясните... Железо вставляя в черсала,
Надеетесь стать красивее?!
Балбесы!!! Длинна уже тень Фудзиямы,
А значит пора в путь-доргу,
Пойду одеваться... Подйу одеваться я тоже
Ведь уж0с как нужно мне срочно
Ползти за рвхами... Дабы не прозябать
В краю далеком нашему
Без музыки... Глупы и отчаяны люди,
Ведь тратят жизни мгновенья,
РВ покупая... Запомни же Макс мое слово,
Нет музыки лучше и выше,
Чем та, что моею зоветься... Ее скачать каждый может,
Зайдя на айпи мой несложный,
Почти ведь беслптно! Почти ведь бесплатно
И это нелепый обман!!!
О Юзер, ты слеп Очи шире свои-ка раззябь
Антивир дядька сильный
Но гизма программер Изрядный автор червей и жуков,
Он может в единственный миг
Навеки твой монитор очернить. Опять ты скромностью блещешь
На сей раз не понял ты смысла всего
Мною сказанного выше... Добавлено (Сегодня, 22:34)
---------------------------------------------
Еду в край я речной и далекий
Где нибудет ни Гизмы ни сети, но всеже
ДВД плеер беру я с собою Нужны мне рвхи как воздух
Нарежу на них я сегодня побольше инфы
Что музыкой зоветься Навеки твой монитор очернить
Помогут не только жуки от Гизмовича
А кисть и краска... Палитра чернее
Мазки поровнее
Готишно... Как пал этот мир...
Эрвехи и дивиди - наши враги!
Скрипку возьми Иль лучше гитару,
Драм-барабан
И пару тарелок Вот тебе музыка
И даже веселье
Коль будешь ты пить это вот зелье... О ужас! Подобно слепцу,
Я софтом безмерно рискуя,
Шары свои незашарил! Открыты порты и не только,
А злобный куулхацкер уж начал,
На шару мою наступленье! Но есть от сего избавленье,
Сэнсэй рассказал мне про чудо,
Что фаерволлом зоветься... Так пусть же скуштует брудного,
Всяк хакер, что хочет вломиться,
В мои все несметные шары! Беру я гитару
Тарелок жаль нет
Прорвемся... Готишно уже как синоним слову попсово
Вот так разъедаются рамки, границы... Не отличив тень от света,
Рискуешь в себе затеряться,
Решай же! В твои все несметные шары
Где гатишные ноги храняццо
[censored] надо... Есть ведь в сети ВСД
Чувак нечего, матерый однако
Звонит телефон... Там далеко-далеко
Есть некий Гизмович
В шарах его, зарыт клад От всех бед, и напастий он тебя защитит
Но злобный дядька Черноволл
Сидит на кладе том Этот дядька не простой
Он курит шмаль с травой
И ресурсы потихоньку отгрызая Процу жизнь сокращая
Даже кулер невдомек
От чего Пент Три так сдох От смеси хокку и частушек,
Что выше написать ты изволил,
Я тихо х*ею! Я тихо х*ею сидя за компом
А время идет неумолимо вперед
Будить пора кой-кого... Яойного друга ты будишь?
Ну что же - еще одна жертва...
Все меньше нормальных... Что норма такое?
Кто выдумал сие?
Пора открывать антияойный клммтьеь Все меньше нормальных
И есть у нас флудер опасный
Что Гизмой зовеццо В яое всех он обвиняет
А сам в игрушки их играет
Однако... Это навевает мне
Ужасную мыслю о том
Что сам яойщег он! Но глянув на время (10.30)
Я "Что за [censored]*й!" воскликну,
Могу опоздать... Может опоздать Гисмофич
На встречу яощегов злостных
А санчес небось уже там Опоздать нельзя
Но и ярлык то яойский
Пора оторвать от себя Да чтоже за диво такое
Все наши беседы всегда
Оканчиваються яоем... Он ведь и впрямь укоренилсо
глубоко в наших стройных рядах
Пора выходить на войну
|
| |
| |
| Gimnast | Дата: Вторник, 16.10.2007, 15:35 | Сообщение # 58 |
|
Рядовой
Группа: Воин
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Анекдот:
Сидят три бабки на улице и беседуют о своих внуках:
Одна говорит:"Мой внучек будет зоологом он постоянно на балконе траву какую-то сушит";
На что вторая ей отвечает:"А мой будет хирургом он постоянно со шприцами возится";
А третья добовляет:"Мой будет летчиком"
И естественно её первые две бабки спрашивают:"Почему?"
А она им отвечает:"Он как натянет на себя тряпку с бензином сразу говорит всё бабка улетаю)"
Its me
|
| |
| |
| Stasja | Дата: Пятница, 09.11.2007, 16:21 | Сообщение # 59 |
 Admin
Группа: Воин Тьмы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Добавлено (Сегодня, 16:19)
---------------------------------------------
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями. Добавлено (Сегодня, 14:56)
---------------------------------------------
http://www.webpark.ru/uploads52/071011/monitor_cleaner.swf Добавлено (09.11.2007, 16:21)
---------------------------------------------
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
|
| |
| |
| Zembus | Дата: Вторник, 01.04.2008, 00:49 | Сообщение # 60 |
 Лейтенант
Группа: Воин
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь взгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, сдыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ Добавлено (01.04.2008, 00:48)
---------------------------------------------
Порадовала инфа перса Zloy_Lizard Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 32 мартабря 985 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимым жеребцем любимой лошади Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с А.Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белий ворон среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Добавлено (01.04.2008, 00:49)
---------------------------------------------
Млин, почему нет разделения?!....
Она ловила рыбу, а он её жарил!
|
| |
| |
|
 |
