Анекдоты - Страница 5

Анекдоты

Tirenta

Дата: Вторник, 01.04.2008, 03:29 | Сообщение # 61

Лейтенант

Группа: Улыбка Смерти

Сообщений: 64

Репутация: 1

Статус: Offline

будет тебе разделение biggrin

В действительности все не так, как на самом деле

Apes

Дата: Вторник, 01.04.2008, 10:16 | Сообщение # 62

Модератор

Группа: Воин Тьмы

Сообщений: 293

Репутация: 4

Статус: Offline

разделение есть))) на 3 рассы: магмары, люди и орлы))
также есть разделение на 3 пола: мужской, женский и птичий) biggrin

Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)

Zembus

Дата: Вторник, 01.04.2008, 13:43 | Сообщение # 63

Лейтенант

Группа: Воин

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Добавлено (01.04.2008, 13:02)
---------------------------------------------
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

Добавлено (01.04.2008, 13:11)
---------------------------------------------
- девушка, вы с училища?!
- о да! ещё какая!

Добавлено (01.04.2008, 13:21)
---------------------------------------------
маленький мальчик приходит
домой весь поцарапанный:
личико поцарапано,ручки поцарапаны,
ножки поцарапаны.....удивленный отец
у него спрашивает:
-что случилось,сынок?
-да понимаешь,пап, у нас в садике
утренник был,хоровод водили.
нас мало ,а ёлочка большая......

Добавлено (01.04.2008, 13:32)
---------------------------------------------
учитель:-завтра будем писать диктант!
вовочка:-а если я буду сексуально утомлён?
учитель:-тогда будешь писать другой рукой!

Добавлено (01.04.2008, 13:42)
---------------------------------------------
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Добавлено (01.04.2008, 13:42)
---------------------------------------------
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"

Добавлено (01.04.2008, 13:42)
---------------------------------------------
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

Добавлено (01.04.2008, 13:43)
---------------------------------------------
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".

Она ловила рыбу, а он её жарил!

Tirenta

Дата: Среда, 02.04.2008, 00:30 | Сообщение # 64

Лейтенант

Группа: Улыбка Смерти

Сообщений: 64

Репутация: 1

Статус: Offline

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

В действительности все не так, как на самом деле

Zembus

Дата: Среда, 02.04.2008, 00:56 | Сообщение # 65

Лейтенант

Группа: Воин

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

Добавлено (02.04.2008, 00:56)
---------------------------------------------
На магмарскую свадьбу пригласили человека:
- На многих свадьбах я бывал, но такой невесты еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Простите, уважаемый. Я не знал, что ты отец этой красавицы.
- П.....ц тебе - я ее мать!

Она ловила рыбу, а он её жарил!

Zembus

Дата: Среда, 02.04.2008, 01:09 | Сообщение # 66

Лейтенант

Группа: Воин

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА В*ЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добавлено (02.04.2008, 01:07)
---------------------------------------------
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ][уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Добавлено (02.04.2008, 01:09)
---------------------------------------------
Орден Стражей - вы еще не с проклятием неволи? Тогда мы идём к вам!

Она ловила рыбу, а он её жарил!

Tirenta

Дата: Среда, 02.04.2008, 01:13 | Сообщение # 67

Лейтенант

Группа: Улыбка Смерти

Сообщений: 64

Репутация: 1

Статус: Offline

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

В действительности все не так, как на самом деле

Apes

Дата: Понедельник, 14.04.2008, 12:17 | Сообщение # 68

Модератор

Группа: Воин Тьмы

Сообщений: 293

Репутация: 4

Статус: Offline

Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)

Apes

Дата: Понедельник, 14.04.2008, 12:32 | Сообщение # 69

Модератор

Группа: Воин Тьмы

Сообщений: 293

Репутация: 4

Статус: Offline

*** Реальная история. ***

Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная.
Как-то раз рассказывала она такую историю:
было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей
(где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на
ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом
роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!

А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций.
Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса на ближайшей остановке. Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма богемная. Есть у нее бойфренд,
замечательный художник, тоже весьма интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать о самом запомнившемся эротическом опыте.
Так он вот что сказал:
"Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно... и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и хвать меня за... ну... за это
самое... И мы с ней так и стояли, я три остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."
Они долго не могли поверить, что уже много лет назад нашли друг друга...

Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)

Apes

Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:51 | Сообщение # 70

Модератор

Группа: Воин Тьмы

Сообщений: 293

Репутация: 4

Статус: Offline

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Правила для того и существуют, чтобы их нарушать:)

Il-27

Дата: Понедельник, 14.04.2008, 15:36 | Сообщение # 71

Лейтенант

Группа: Воин

Сообщений: 47

Репутация: 0

Статус: Offline

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление

Tirenta

Дата: Понедельник, 14.04.2008, 15:41 | Сообщение # 72

Лейтенант

Группа: Улыбка Смерти

Сообщений: 64

Репутация: 1

Статус: Offline

В действительности все не так, как на самом деле

Табу

Дата: Понедельник, 14.04.2008, 21:46 | Сообщение # 73